"Pour être populaire, il faut être médiocre". Et si ce brave Oscar Wilde avait raison ? Voici le classement des dix personnalités les plus surestimées. Roulement d'yeux et de tambour...
10. J.J. Abrams
Vivement qu'on puisse lire, sur une pierre tombale, "Ci-gît J.J". Le créateur de Lost et d'Alias fait des films aujourd'hui. Et tout le monde crie au génie... sauf ceux qui ont découvert la supercherie. Le dernier long métrage de J.J., Super 8, est super naze : une resucée des Goonies où il a ressorti le même monstre de série Z que dans Cloverfield. N'oubliez jamais que J.J. Abrams est celui qui a inventé cette série irregardable qu'était Felicity, dans laquelle l'héroïne frisée vendait des muffins et n'arrivait pas à choisir entre un nigaud et un gros nigaud. Et, depuis, celui qui ne sera jamais Spielberg ne s'est pas vraiment amélioré...
9. P.P.D.A
On se souvient encore de son vol de nuit : un plagiat en bonne et due forme d'une biographie d'Hemingway pour "écrire" son essai. C'était sans compter sur Christophe Barbier, le lutin en chef de l'Express, qui révéla au grand jour ses greffes...textuelles. P.P.D. a écrit une soixantaine de livres : c'est beaucoup. Beaucoup trop. L'ex-présentateur star - que l'on n'a jamais autant vu depuis qu' on lui a dit, chez TF1, "A'tchao bonsoir" - nous fatigue avec sa cohorte de projets pharaoniques. Quand il ne sauve pas des bébés en Irak et qu'il ne truque pas une interview avec Fidel Castro, il multiplie les collaborations inutiles, les non rendez-vous et les écrits vains. P.P.D.Arrête ton char !
8. Amélie Nothomb
La Morticia Addams de la littérature française se dit "enceinte de ses romans". Et si elle prenait la pilule du lendemain de temps en temps? Car le Nothomb de la rentrée est toujours un auto-plagiat où les "personnages" sont soit anorexiques, soit boulimiques, soit suicidaires, soit les trois. On attend avec impatience la sortie de ses prochains best-sellers Tectonique du viol et Choucroute de l'embryon.
7. Anna Wintour
La rédactrice en chef du Vogue US a beau faire la pluie et le beau temps sur la mode, elle est beaucoup moins classe qu'Evelyne Dhéliat. Le plus dérangeant chez Mamie la Moue n'est ni son goût douteux ni sa coupe de cheveux à la Mireille Mathieu. C'est sa morgue. C'est bon, Anna, les douze lapins que tu as sur le dos sont morts et les esclaves dont les ongles ont saigné pour broder ta jupe de mémé ont touché leur Smic : tu peux sourire maintenant.
6. Christophe Martichon (Christophe Mae)
Dans un monde parfait, le petit protégé de Johnny Hallyday serait toujours pâtissier. On s'attache difficilement au frère du Roi Soleil qui, rien qu'en 2010, s'est mis 4,7 millions d'euros dans la poche de son pantalon en lin. Le pauvre hulule plus qu'il ne chante et ses chansons mielleuses nous donnent des caries. Le comble ? Le hérisson geignard a été décoré de l'insigne de Chevalier de l'Ordre des Arts et des Lettres ! Ça fait mal...
5.Shrek
Le géant vert - le seul, le vrai, l'unique - vend du maïs. Et il est touchant, tout seul dans son champ. Shrek, lui, n'est qu'un monstre de bêtise et de vulgarité. Quelle lourdeur de se moquer de Disney, sans lequel il n'aurait jamais existé ! Comment Jeffrey Katzenberg, le père de La Petite Sirène, de Pocahontas et du Roi Lion a-t-il pu enfanter cet affreux fan de pets ? Rarement une saga nous avait autant agacés. Promettez-nous, s'il-vous-plait, que ce gros tas de morve est enterré et qu'on ne le reverra plus jamais : on en a assez bavé.
4. Les Black Eyed Peas
Si ces haricots à oeil noir nous ont appris une chose, c'est qu'il faut être décérébré pour réussir. A-t-on déjà entendu des paroles aussi bêtes, mises à part celles de Bézu, que "La fête tous les jours la fêêêêêêêêête le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi, le samedi et le dimanche", scandées sur deux notes d'un piano Bontempi ? David Guetta est un dangereux criminel : parce qu'il nous a inoculé les Black Eyed Peas, la France convulse aujourd'hui sous l'effet de la fièvre LMFAO.
3. Johnny Depp
Johnny Depp était beau dans 21, Jump Street. Mais c'est fini depuis 21 ans. Il faut avancer et l'oublier. Il est casé, les filles, arrêtez de rêver. Et il est presque pépé. Quant à ses rôles d'excentriques ultra-consensuels, on s'en est lassé. Le Touriste est un des films qui prend le plus ses spectateurs pour des imbéciles et Pirates des Caraïbes n'est finalement qu'un jeu vidéo où un homosexuel refoulé saute sur des tonneaux. Mais il n'en faut pas plus que ça, apparemment, pour gagner un milliard de dollars au box office.
2. Justin Bieber
Il était une fois un garçon qui n'était qu'une coupe de cheveux. Il s'habillait toujours en violet, avait de grosses chaussures en plastique et souriait de toutes ses dents de lait quand des filles hystériques hurlaient son nom. Il ne savait pas vraiment chanter alors Usher, son père spirituel, avait trafiqué sa voix pour qu'il sorte un tube et demi. Il s'appelait Justin et, au cinéma, on pouvait même toucher son petit corps maigrelet parce qu'il était en 3D. C'était une star de RnB, en couple et adulé, alors qu'il n'avait pas encore mué. Et c'était malheureusement une histoire vraie.
1. L'équipe du Grand Journal
Une troupe de joyeux drilles ? Non, une belle bande d'imposteurs. Commençons par Omar et Fred : si ces deux-là ont envie de coucher ensemble, qu'ils le fassent une bonne fois pour toute et nous dispensent de leurs sous-entendus douteux et homophobes. On épargnera Ariane Massenet, qui doit tout simplement être horrifiée par le visionnage de ses prestations. Jean-Michel Aphatie crie trop pour qu'on l'écoute et Ali Baddou, quand il ne dit pas "en l'occurrence", est bien trop prêchi-prêcha. Tania Bruna-Rosso, qu'on a gentiment foutue à la porte, ne faisait que paraphraser des blogueurs bien plus inspirés qu'elle. Un grand bravo, enfin, à Charlotte Le Bon, la plus mauvaise de ce Grand Journal dont on ne voudrait même pas pour éplucher les pommes de terre.
La semaine prochaine, dans l'Eddyto, retrouvez les dix personnalités les plus sous-estimées.
