Sarkofou, Bayroudoudou, Dskaka, Obri... ils sont tous là ! Voici le Pokédex de la vie politique française. Surtout, n'en collectionnez aucun !
SARKOFOU
Colérique et susceptible, Sarkofou est le Pokémon le plus puissant de France. Mais pour combien de temps ? Avec son tout petit corps et sa très grosse tête, Sarkofou est très difficile à attraper. Le dernier qui a tenté de le saisir au collet s'est retrouvé en garde à vue pendant une éternité. Il s'est accouplé avec Carlala, un Pokémon au visage figé, qui ne fait que fredonner des chansons inaudibles. Ses attaques préférées ? Le kastoipov, qu'on redoute particulièrement et le crocbouch, qui lui permet de pendre ses ennemis à un croc de boucher. Il rêverait de l'utiliser sur Vilpi, son ennemi juré, qui envoie des détritus pour blesser et peut empoisonner. Si Sarkofou est très énervé, ses petites mains boursouflées se transforment en karcher pour dégommer les Pokémon les plus basanés.
FIFILLON
Fifillon est un petit toutou très fidèle mais pas très mignon. Le compagnon de Sarkofou remue la queue et accourt dès que son "grand" chef le siffle. Il n'est pourtant jamais bien réveillé et parvient très facilement à endormir ses adversaires – ou tout simplement ses interlocuteurs – en les aspergeant de gaz de shit.
BAYROUDOUDOU
Pokémon invisible et 100% transparent.
OBRI
Obri est un oiseau de l'Ile, une partie reculée du royaume peuplée de ch'tits Pokémon. Arlem, son bras droit, est plein de désir pour elle. De nombreuses rumeurs circulent à son sujet mais elle se sert de coups de tonnerre pour détourner l'attention.
MARINAPEN
Pas lepen de la présenter. Elle est la plus méchante de tous les Pokémon. Ne vous fiez pas à son pelage blond : la fille de Borgnemarie est redoutable. Son père, qui mord violemment ses ennemis, lui a tout appris. Ils habitaient sur un paquebot qui a fait faillite et ils ont tous les deux très peur du noir.
SEGOYOTTE
Lors d'un combat, Ségoyotte s'envole au premier tour mais retombe lourdement au deuxième. Lorsque les gens croyaient encore en elle, elle pouvait créer un bouclier la protégeant des machos médisants appelé Ségosphère. Elle ne semble plus, aujourd'hui, en mesure de l'utiliser. Ségoyotte ne sait pas lire l'heure mais peut compter sur Jujudré, un Pokémon horloger, pour la lui donner.
DSKAKA
Tout le monde croyait que Dskaka allait enfin éliminer Sarkofou mais il s'est fait mordre par Naffisatoutou, le Pokémon 2806. A moins que ce ne soit le contraire, l'histoire n'est pas très claire. Naffisatoutou peut prendre n'importe quelle apparence, celle d'une femme de chambre modèle ou d'une prostituée dealeuse de crack par exemple. Dskaka, fameux pour son attaque de dard, est pour l'instant immobilisé sur un autre continent où les Pokémon ont un indice de masse corporel étonnamment élevé. Sa puissance est décuplée lorsqu'il est arrosé par sa compagne Kokufi, un Pokémon richissime qui mesure sept sur sept centimètres. Lorsque Dskaka fouette son ennemi avec sa queue, Kokufi détourne les yeux et l'aime comme au premier jour. Mais lorsque celle-ci s'énerve, elle frappe de toutes ses forces son assaillant avec ses cornes.
EVAJOL et UCHOUAYA
Deux Pokémon verts, une famille dont tout le monde se fout alors qu'ils sont les seuls à vouloir sauver la planète. Evajol est inoffensive. Elle a de grands hublots rouges à la place des yeux et parle mal notre langue, ce que lui reprochent bon nombre de Pokémon un peu xénophobes sur les bords. Uchouaya, lui, est un petit hibou. Il pousse des cris d'orfraie pour se protéger. Grâce à son cri de guerre "Ronepoulenk !", il peut déverser des quantités astronomiques de produits chimiques sur son agresseur. Uchouaya est malheureusement atteint du syndrome du Titanic : quoi qu'il fasse, le pauvre finit toujours par sombrer.
MELANRONCHON
Toujours de mauvais poil, cet écureuil rageur montre les dents dès qu'on lui dit bonjour. Prenez garde : ce vieux Pokémon populiste vous insultera copieusement si vous êtes journaliste.
LOLAND
Loland avance doucement mais sûrement. Il arrivera peut-être même à destination. Car l'ancien ami de Ségoyotte rêve de détrôner Sarkofou. Mais beaucoup pensent que c'est impossible car Loland n'est jamais allé à l'étranger. Le pauvre est esseulé, élevé par une troupe d'éléphants qui, aujourd'hui, a décidé de le rejeter.
JORGTRON
Jorgtron est un petit dandy qui ne pense qu'à prendre son pied. Véritable serial masseur, il tripatouille tout ce qui bouge. Un conseil : ne portez surtout pas de Crocs en sa présence, ça lui donne les crocs. Son arme fatale ? Un coup de pied sauté.
BOUBOUTIN
Bouboutin est un lutin. Il va souvent à l'église habillé n'importe comment mais il n'aime pas beaucoup son prochain. Il voue par exemple une haine féroce aux Pogaymon, une tribu barbare qui porte des piercings. Bouboutin voudrait bien les bouter hors de France mais, malheureusement pour lui, ils sont indélogeables.
CHIRADATI
Chiradati est étonnante : elle a la capacité de faire des bébés toute seule. Elle était une fidèle alliée de Sarkofou mais il l'a humiliée et piétinée. "Fais ta valise Vuitton et va voir à Strasbourg si j'y suis", lui a-t-il dit. Elle voudrait bien être maire de Pariri, la capitale du pays. Mais la bataille sera rude. Elle pourra toujours compter sur son attaque la plus violente : le Parimatch où, sur le tapis rouge, elle prend des poses mortelles. En cas de problème, elle sort sa botte secrète : ses parents immigrés et/ou son bébé au visage flouté pour essayer de nous faire pleurer.
BACHLOTTE
A quoi sert Bachlotte ? Ce gentil géant ne semble pas très utile car il produit des tonnes de vaccins contre une maladie que personne n'aura jamais. Il s'entend mal avec Ramaya, une dangereuse panthère dont elle eut un temps la tutelle. La crise de nerfs des PokeBleus, des sportifs millionnaires qui n'aiment pas prendre le bus, n'a rien arrangé à leur relation tumultueuse.
RAMAYA
Ramaya travaillait au Pokesco, une organisation fantôme qui servirait à "construire la paix dans l'esprit des hommes et des femmes". Comme si on pouvait faire ça derrière un bureau... Ramaya adorait son boulot et c'est pour ça qu'elle a claqué la porte. Sarkofou l'avait enfermée dans cette prison dorée mais elle s'est rebellée. "Rien à foutre de tes 7 merveilles du monde" a-t-elle fulminé. Car Ramaya a de longues dents qui rayent le parquet. On se demande bien pourquoi le peuple Pokémon l'aime autant. Peut-être est-ce parce qu'elle passe souvent chez Michel Drupoker, un présentateur télé en poste depuis l'Ere Glaciaire. Elle peut néanmoins compter sur son fidèle allié Borlolo un Pokémon radical qui a osé défier Sarkofou.
RAKCHI
Parlez plus fort : Rakchi ne vous entend pas. Mais il peut baver pendant des heures sur des élues corréziennes. Sa compagne, Bernabête, veille au grain et collectionne les pièces jaunes dans des boîtes en carton très difficiles à monter. Il y a bien longtemps, Rakchi était tellement fort qu'il pouvait larguer des bombes extrêmement puissantes en criant "Mururoa !". Si, du fait de son grand âge, sa mémoire, souvent, flanche, la nature, elle, s'en souvient encore.
La semaine prochaine, dans l'Eddyto, vous découvrirez que Barbie est la seule qui peut encore tous nous sauver.
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