En mai, à la télé, les chances de se faire virer sont aussi grandes que Michael Jordan. En faisant leur marché, les chaînes se refilent leurs animateurs comme des MST. Qui aura la place la plus convoitée ? Et qui se fera éjecter? Voici la liste de 7 grands changements qui révolutionneraient le petit écran.
1. Laurence Ferrari au Télé Achat
Elle serait moins stressée qu'au 20 Heures, non ? Et puis Claire Chazal ne s'engueulerait plus avec elle pour savoir qui met une robe blanche ce soir. Elle serait relax, Laurence, elle n'aurait plus besoin d'arbitrer des matchs présidentiels qui la laissent K.O. et on ne la verrait plus en couverture de Closer. Oh oui, comme elle serait heureuse, si elle présentait des prises anti-moustiques, des faitouts en céramique et d'élégants fauteuils massants à seulement 279 euros 90.
2. Laurent Delahousse au Journal du Hard
L'image du gendre idéal en prendrait un coup. C'est le cas de le dire... Son brushing parfait trancherait avec la sauvagerie des extraits montrés. Il serait sobre et impassible, la main dans les cheveux... de Clara Morgane qui reviendrait, à ses côtés, présenter l'émission. Ils deviendraient ainsi le duo de choc le plus sexy que la télévision française ait jamais connu depuis Emmanuelle Gaume et Frédéric Joly dans "Exclusif".
3. Audrey Pulvar dans "Les Feux de l'Amour"
Interdite d'interviews politiques à France Inter puis chez Ruquier parce qu'elle est la compagne d'Arnaud Montebourg, nouveau ministre du Redressement Productif fraîchement condamné pour injures, Audrey s'interroge sur son avenir. Alors elle tweete. Elle tweete quand Jacques Séguéla - alias Rolexman - la traite de salope ou quand on lui reproche d'être trop proche d'Harlem Désir. Parfois, elle signe des tribunes inutiles contre le racisme dans ELLE. Quand elle ne se fait pas agresser dans la rue par les sbires de Marine Le Pen bien sûr... Quelle vie ! On la voit bien s'installer à Genoa City et se déchirer avec Katherine Chancellor et Victor Newman, entre deux étreintes avec Nick. C'est Phyllis qui ne va pas être contente !
4. Nadine Morano dans Secret Story
Quelle belle candidate elle ferait. Imaginez un peu si l'ex Ministre des Coups de Gueule sur Twitter s'installait dans la Maison des Secrets... Elle se battrait comme une chiffonnière avec tous les candidats avant même le premier prime. Elle pourrait aussi présenter l'émission et devenir la femme la plus méprisée sur Tweeter après Virginie de Clausade. Son franc parler (=son impolitesse crasse) et sa spontanéité (=son syndrome Gilles de la Tourette) pourraient même faire d'elle la nouvelle Dechavanne.
5. Bernard de la Villardière dans "Vidéo Gag"
Bernard a tout ce qu'il faut pour succéder à ces grands noms qui ont écrit l'histoire de la télévision : Bernard Montiel, Alexandre Debanne, Alexandre Delpérier, Olivia Adriaco et Sébastien Folin. Et il faut dire que l'aristo à la mèche folle s'y connaît en vidéo amateur ou piratée. Quelle différence, finalement, entre "Vidéo Gag" et "Enquête Exclusive" ? Ne s'agit-il pas, dans les deux cas, d'enfants en danger de mort, de blessures spectaculaires et d'humiliations publiques ?
6. Christophe Hondelatte juré de "The Voice"
Bien plus légitime que Jenifer (n'est-ce pas Myriam Abel ?), le fan de "Dr House" dynamiterait cette émission où on trouve toutes les prestations géniales. Surtout quand elles sont nulles. On a bien compris que c'était un programme familial mais on peut être rassembleur sans être insipide, non ? Stéphan, le gagnant, est aussi adorable qu'il est chiant. Nul doute que Christophe Hondelatte aurait préféré Louis Delort et son charisme d'écorché. Non sans lui avoir hurlé dessus une bonne dizaine de fois en quittant le plateau.
7. Ariane Massenet nulle part
Et pas ailleurs. Mais ce n'est qu'un doux rêve : l'inutilité faite femme a trouvé un job le matin sur Canal en remplaçant Maïtena Biraben. Finie la figuration : la gamine de 40 ans devra enfin animer une émission (Ce qu'elle ne fait pas dans son infâme "News Show", trop occupée qu'elle est à ânonner). Il ne nous reste plus qu'à espérer 2 choses : qu'elle foute à la poubelle ses horribles boucles d'oreilles mises à Cannes et qu'elle apprenne à parler le français. "Vivre sans espoir c'est cesser de vivre" écrivait Dostoïevski. Souhaitons-lui alors bon courage quand même et prenons-nous à rêver d'une émission d'information sans un amer arrière-goût de divertissement, où on échangerait des idées plus que des cartes de visites.
