Il faudrait être fou pour ne pas écouter les conseils d'une bombe sexuelle millionnaire qui passe son temps à sourire. Calme, sereine et détachée... et si Barbie, c'était Bouddha, en réalité ? Prenez modèle sur ce mannequin de 52 ans à la sagesse infinie et vous aurez enfin la vie dont vous rêvez.
"La barbe ne fait pas le philosophe" écrivait Plutarque. La Barbie, si. Car la poupée a tout vécu sans jamais sourciller. Oui, en matière de développement personnel, la blonde platine s'y connaît. S'il y a bien quelqu'un qu'il faudrait écouter, c'est ce Moïse en plastique moulé. Voici ses Dix Commandements.
1. Les bad boys tu oublieras
Si Rihanna nous a appris quelque chose, c'est qu'il ne faut jamais sortir avec un chanteur de R'n'b. Evitez également ce qui ressemble de près ou de loin au Colonel Reyel : même si vous êtes " sa star ", il vous appellera Aurélie et vous sautera à l'arrière d'une Twingo. Non, comme Barbie, choisissez un garçon super gai et faites lui faire tout ce qu'il vous plait. Contrairement au bad boy, le toy boy est bien élevé, bien habillé et ne vous frappe jamais. Barbante, Barbie ? Pas vraiment... Certes, le toy boy n'est pas très souple et n'a pas grand-chose dans le pantalon mais il est aux petits soins avec vous et adore vous accompagner chez Zara. Oubliez également les sugar daddies, trop collants, et ne devenez jamais une cougar (Pardonnez Madonna, mon père, d'avoir couché avec Jésus et détruit la vie de Lourdes). Ken n'a que deux ans et deux jours de moins que sa bien-aimée : c'est parfait, Barbie évite ainsi, contrairement à Demi Moore, de se faire appeler "mémé" par sa moitié. Evitez, mesdemoiselles, de vous amouracher de timbrés qui ne pourront jamais vous aimer, surtout s'ils sont tatoués. Vous méritez d'être adulées. Et si Ken préfère parfois faire une soirée pyjama avec ses copains qui mettent des chemises panthère, laissez-le y aller. Il vous remerciera en vous achetant des roses et une Jaguar. Il n'y en a Ken comme ça. Arrêtez de vous leurrer : les mecs gentils, il n'y a que ça de vrai.
2. De plastique tu te couvriras
"Le plastique, c'est fantastique". Oui, Barbie, tu as raison, surtout quand on veut éviter les M.S.T. Et si la poupée préférée des fillettes devenait le nouveau visage de la prévention contre le virus du Sida ? Sindy, sa pâle copie, a bien décroché la campagne Chupa Chups, elle. A bien y réfléchir, la blondinette est un peu un préservatif géant. Et elle est bien plus sexy que Christophe Dechavanne, non ? Pourquoi ne pas transformer ça en affaire de famille ? Skipper, elle, pourrait aider sa grande soeur en vantant les mérites du vaccin contre le papillomavirus, par exemple.
3. Toujours tu souriras
"Le chien a son sourire dans la queue" écrivait Victor Hugo. Un peu comme Tiger Woods... Barbie, elle, l'a sur son visage finement peinturluré. Contrairement à vous. Je vous connais par coeur : dès que vous le pouvez, vous maugréez. " Eh merde, il n'y a plus de lait ". " J'ai posté ce que j'ai mangé au petit-déjeuner et personne n'a commenté ". " Il répond quand il veut à mon SMS cet enfoiré ". Et si, pour changer, vous arrêtiez de pleurnicher ? Souriez et vous verrez la vie du bon côté. Prenez conscience de la chance que vous avez. Car, contrairement à Barbie, vous ne vivez pas dans une boîte de 2 dm3, vous (sauf si vous êtes étudiant à Paris). Dites plutôt : "Super ! Il n'y a plus de lait ! Je vais aller en acheter, j'ai tellement de chance de ne pas vivre en Guinée !". "Dire à mes 364 amis que j'avais adoré mes Choco Pops n'était peut-être pas la meilleure des idées. Et alors ? Si je l'ai fait, c'est que ça m'amusait et, ce petit singe, j'ai trop envie de l'embrasser !". "C'est génial qu'il ne me réponde pas, je vais pouvoir rappeler Bertrand, lui, au moins, savait me faire crier". Barbie vous le dirait : râler, c'est plein de radicaux libres. Quand vous doutez, souriez. Quand vous êtes bien embêté(e)s, souriez. Quand vous avez envie de pleurer, souriez. Car sourire, c'est aimer.
4. De fumer tu arrêteras
Vous avez vu ses dents ? Inutile de vous dire que l'Américaine ne fume pas souvent des Gauloises.
5. En toi tu croiras
Vous prendriez un peu moins d'anxiolytiques si vous aviez des projets. Mais encore faudrait-il croire en vous pour les réaliser. Barbie, elle, ne prend pas d'antidépresseurs. Et ce n'est pas seulement parce qu'elle ne peut rien mettre dans sa bouche (désolé, Ken). Elle n'en a pas besoin, tout simplement. Elle a foi en elle et en l'avenir. Elle ne baisse jamais les bras. Enfin, pas toute seule, en tout cas.... Elle sait ce qu'elle veut et même lorsque des gamines sadiques lui coupent les cheveux – sacrilège ! – ou des petits garçons lui font subir des attouchements – foutez les en pension ! – la belle reste digne. "Personne ne me dira ce que je vaux, pense-t-elle, alors qu'on la jette à la poubelle. Même pas eBay !". Et, dans le camion-benne, stoïque, elle repense à ces mots d'Eluard : "Disparaître, c'est réussir".
6. Sans cesse tu te réinventeras
N'avez-vous jamais pensé que votre vie était aussi étriquée qu'un T-shirt de Ricky Martin ? Pourquoi diable seriez-vous prisonnier de votre propre vie ? Changez-la : du XS passez au XL. Comme Barbie, réinventez-vous sans cesse. Faites de chaque journée le premier jour du reste de votre vie. Ecoutez Etienne Daho pour vous donner un peu de courage. Changez tout. Faites du bénévolat, vous qui gagnez 4 000 euros par mois ! Soyez polis, policiers! Ecrivez vos livres, journalistes de chez Marianne ! Accepter de changer et de s'adapter, au lieu de freiner des deux pieds, voilà le secret d'une vie équilibrée.
7. Des erreurs, sans peur, tu feras
Une vie sans erreurs, c'est comme un vendredi sans Grazia ou comme "Les Frères Scott" sans Chad Michael Murray : une aberration monstrueuse. On a trop souvent tendance à penser que Barbie est parfaite. Rien n'est moins vrai : la top model a fait des erreurs, elle aussi. Elle a largué Ken en 2004 pour sortir avec Blaine, un surfeur aussi charismatique que Benjamin Biolay. Pire : sa copine Becky, atteinte d'une paralysie cérébrale, ne passe pas, avec son fauteuil roulant, dans l'ascenseur de la Villa de Rêve. Mais Barbie a su rectifier le tir : elle a quitté l'insipide Blaine et Becky... n'a plus jamais été commercialisée par Mattel. N'ayez plus jamais peur de faire des faux pas. Avant de marcher, vous êtes tombé une centaine de fois : ne l'oubliez jamais. Barbie, elle, essaye toujours d'ailleurs.
8. Ton passé tu valoriseras
Avant d'être pilote de ligne, top model et pâtissière, Barbie était une fille facile. Si, c'est vrai. Ruth Handler, qui l'a créée, s'est inspirée d'une poupée allemande nommée Bild Lilli pas très catholique... Barbie, à l'origine, c'était un peu Barbitte. Mais elle ne s'en cache pas, elle n'a pas honte, elle assume. Aujourd'hui encore, elle met des robes moulantes fluo et se fait des permanentes. On dit merci à qui, Katy Perry ? Un seul conseil pour vivre enfin décemment : arrêter de ressasser le passé constamment. Les expériences les plus douloureuses – se faire tabasser, perdre un être cher, regarder D&CO – ne sont que des opportunités déguisées. Sortez grandi(e)s de toutes ces horribles épreuves. Tirez les enseignements du passé. La vie est un jeu de société. Avancez le coeur léger. Si vous perdez, rejouez. Vous finirez bien par gagner. Et, ce jour-là, tout le monde vous dira "Mattel Tov" !
9. Tes rêves tu réaliseras
Barbie, c'est le rêve américain. Pourquoi ne pas l'imiter et réaliser le vôtre, même si vous habitez à Franconville ? Vous fantasmez sur Justin Bieber ? Devenez puéricultrice. Faites des études de croque-mort si vous avez pleuré toutes les larmes de votre corps devant le dernier épisode de "Six Feet Under" (n'hésitez pas à entamer une thérapie, également). Retirez-vous dans une ferme-auberge pour élever des condors si le coeur vous en dit. Enregistrez un CD si vous en rêvez. Dites-vous qu'il sera toujours meilleur que celui de Mélanie Laurent. Écoutez-vous au lieu d'obéir encore à votre père et votre mère, vous qui êtes bientôt trentenaire : oui, bien sûr, vous pouvez être hôtesse de l'air.
10. Le plus souvent tu te tairas
Tournez sept fois votre langue dans votre bouche – ou encore mieux, dans celle d'un(e) autre – avant de parler. Faites-vous le plus beau des cadeaux : arrêtez de brailler. To tweet, en anglais, veut dire gazouiller. Mais on le traduirait volontiers par piailler. Quand on voit que certains sont capables de tweeter "Direction muscu !" – oui, M. Pokora, je parle de toi – on se dit que leurs cerveaux ont sacrément besoin d'une mise à jour. Et si vous vous taisiez au lieu de dire et d'écrire n'importe quoi à chaque seconde ? Ne hurlez pas à la mort quand on égratigne votre idole, par exemple. Respirez et réfléchissez – suis-je fan ou fanatique ? – et, si vous avez un peu d'humour, essayez de rigoler. Evitez également de vomir sur Internet, cachés derrière un pseudo : ce n'est que sur vos chaussures qu'il y aura des morceaux. Avez-vous déjà vu Barbie crier ? Non, jamais. Parce que la blonde tranquille a compris depuis bien longtemps que le silence était d'or, comme ses boucles d'oreilles. Déconnectez-vous. Tweetez dans votre tête. Pokez-vous tranquillement tout seul dans le noir. Plus vous vous agiterez et plus vous vous perdrez. A trop vous affecter, vous vous infectez et vous le savez. Comme Barbie, restez bouche bée.
La semaine prochaine, dans l'Eddyto, vous découvrirez que "Secret Story" est la meilleure émission du PAF.
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